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“二婚男人有没有付出真心,女人只需要看一件事”

导语: 当一个男人不想娶你的时候,都有这4种表现,女人要及时醒悟

“二婚男人有没有付出真心,女人只需要看一件事”

再婚会幸福吗?这个二婚女人用自己的亲身经历告诉你。

女人在结婚之前,最不能犯的错误。

【读者来信】

我有过一段短暂的婚姻,因男方二婚没告诉我且身体健康有问题,我提出离婚,没有生育。我相貌中等偏上,有点小才情。我跟现在的男朋友张安于2016年12月,经原单位领导介绍认识,那时,我在一家事业单位上班,无编制。

张安原在体制内工作,后来辞职创业,比我大15岁,小有成就,为人稳重踏实。

相亲时,我并不想开始这段感情,一则因为年龄差距,二则以我的情商,觉得搞不定老男人,但介绍我俩认识的领导劝我,说他对我很中意,试试看看再说。

为了给领导面子,也给自己一个机会,我开始跟他交往。让我惊喜的是,他跟我想象中的有钱老男人不一样,家务活样样精通,勤快能干。当然,他对我物质上也大方,就这样,我们开始交往。

孰料,让我俩感情出现波澜的并不是彼此爱不爱的问题,而是他前妻的家人反对我们交往。

他和前妻有一个儿子,前岳父曾担任一个单位的一把手,给他的事业帮助很大,而他跟前妻的感情非常好,以至于前妻因病去世后,他守丧三年才开始相亲。

我和他谈恋爱时,他前岳父母都已经去世,可他的小舅子、小姨子觉得我年龄比他小很多,而且我曾速婚速离,觉得我不靠谱,担心我对他们的外甥不好,阻止他跟我交往。

这些话,他当时没有跟我透露,却影响了他对我的感情,在两年内,他迟迟不愿跟我谈婚论嫁。

在我们谈恋爱的两年里,平时联系并不多,只不过每个周末固定约会,很少去外面吃饭,基本都在他市郊的别墅里自己做饭吃,虽然几乎每个周末都在一起,但我们一直相处了半年才发生性关系,他还是一个比较传统的人。

2018年,在他的鼓励下,我拼尽全力考取了公务员,只不过工作单位在外地,距离我们所在的城市比较远。如果我去新单位上班,异地恋是比较痛苦的。

在我们这样的五线小城,公务员意味着铁饭碗,那时我们还是没有谈婚论嫁,但是当我在异地工作单位入职后,他第一次跟我敞开心扉,说了他的顾虑。

他说,小舅子、小姨子的耳旁风,确实让他对我不能完全信任,怕以后真的结婚了对孩子影响不好。经过两年观察,他觉得我为人不错,所以想定下来。他说,如果我的工作岗位不合适,他支持我辞职,他会好好对我。

然后,他装修了一处新房,给我回去住。在他的影响下,再加上新岗位太忙太累,我做了一个可能令我后悔终生的决定:为了这个我爱了两年的男人,为了他会对我好的承诺,从新入职的单位辞职了!

辞职后的前两个月,他确实对我比以前都好,虽然平时他很忙,但是为了我们的房子忙前忙后,也很照顾我的情绪……

我以为,我们的关系会越来越好,即使我知道他儿子在他舅舅、姨妈的影响下,不太同意我们的关系。我想,随着时间越来越长,他会接受我的。

我们的关系出现新问题,始于搬进新房子后,我发现他几乎不跟我一起住,从我辞职回来,我们每周固定的约会也没有了。不过,可以确定他外面没其他女人。他变得更加忙碌,只是在中午应酬后去睡一会,晚上再回他自己的家,陪儿子。

最初,他还计划戒酒要宝宝,可后来喝酒越来越多,显然是不想再要宝宝了。我变得不安,开始抱怨,可越抱怨,我们的关系越差,现在,我彻底失去了主动权……

本来,我辞职回家的计划是暂时不工作,备考我们本地的公务员,但2019年,我们本地招录计划杳无音信,我总不能再考外地的事业编,并且能考上的机会最多只有50%。

现在,我没有工作,年龄又大了,我们的关系却越来越紧张,结婚变得渺茫起来……

在此,我用自己的经历告诉屏幕前的姐姐、妹妹们,千万千万不要为了所谓的感情,去牺牲自己的事业和前途,即使你的工作很累很难熬,那也是你自己的事业。一旦你把未来寄托在别人身上,那样你就彻底输了。

到现在我也不能确定他到底是什么心态,按理说,我的年龄和条件,跟他很合适,他不想再找有孩子的,可找未婚姑娘,他又怕人家只图他的钱。

那么,我们婚姻的走向该怎么办?我的未来该怎么办?请您指点!

你的男朋友怎么想的,我无从得知,我只能根据你的讲述,结合我的社会经验以及对人性的认识,做一番揣度,可能分析得对,也可能是错的,仅供参考。

第一,对于一个富豪来说,他肯定要考虑自己财富的安全。

我不知道你男朋友是否算富豪,不过,在你们当地应该还算不错的。富豪们容易陷入自相矛盾:一方面,他们相信金钱的力量,喜欢用钱去打动人;另一方面,他们又害怕对方是冲着自己的钱而来,希望对方只是真诚爱他。

他在跟你恋爱之初,对你出手大方;确立关系之后,又迟迟不下决心结婚。正是这种复杂纠结的心态写照。

不过,对你的疑虑,只是原因之一。

第二,作为一个父亲,他肯定要考虑孩子的利益。

男人但凡有一点点责任心,就会在意自己的孩子。假如再婚,孩子肯定是第一位的。他一定要考虑孩子的感受,也要观察“后妈”人选,是否靠谱。

这对于女人们来说,也是一个自相矛盾的地方:假如对方有责任心,那么必然是他的孩子是第一位,自己只能排第二位;如果对方没有责任心,嫁给他岂不是找死?

请注意一点:你男朋友是靠前岳父发家的。虽然岳父母已经去世,但是他跟前小舅子、小姨子维持了良好的关系。前妻娘家人对他是有很大影响的。

你虽然没有描绘他孩子的舅舅、小姨是什么人,但既然他岳父能大力扶持一个女婿,断然没有不栽培儿子和女儿的道理。依据我的推测,他们绝对属于有权或有钱的人物,即使他们不能威胁到你男朋友,但肯定可以在很多地方帮到他的事业。

所以,他们的意见,你男朋友不可能不听,这是原因之二。但是,他们对你有成见,而你实际没有多少机会跟他们拉近关系,改变他们的看法。

第三,你有无一个合适的身份,非常重要。

按理说,你男朋友经济条件不错,那么你有无工作,对他来说,无关紧要,反正,结婚以后,你可以回家做家庭主妇。但是,话不能这么说。

男人尤其是条件优越的男人,实际上很在意另一半的身份的。这意味着,他娶到的是一个什么样的女人,在社会上有无含金量,直接关乎到他的脸面。

你们相识时,你的身份其实就是一个临时工,属于出事了就推出去当羊的那种身份。所以,尽管你长相不错(如果长得丑,他不会看中你),又是领导介绍的,他也只是接触一下,看你有无发展的可能。直到你考上了G务员,他才开始跟你谈婚论嫁。

大家可能会奇怪,如果他看中你的职位,那应该鼓励你上班才对,怎么又劝你辞职呢?这其实就是一种测验,验证你是否算一个厉害的女人。

打个比方就理解了。两个女生都是高中文凭,一个没有考上大学,一个是考上了清华却没有去读。她俩在大家心中的看法,真的一样吗?肯定不是。

再比如,一个亿万富翁生活简朴,一个穷人也生活简朴,两个人吃穿住都一样的,但他俩在人们心目中的分量一样吗?肯定不一样。

你以G务员身份辞职回家当主妇,跟你没有正式工作回家当主妇,是两个完全不同的概念。前者可以说是为爱牺牲,后者属于依靠他养活,云泥之别。

所以,一个女人为什么要努力读书,取得好的学历;参加工作后为什么要努力拼搏,争取好的职位和收入?从择偶的角度看,都是至关重要的。

即使你将来选择做一个家庭主妇,这些努力都不会白费,决定了你会成为一个什么层次的主妇,更决定了你这个主妇是否受老公尊重。千万不要以为老公是否尊重你取决于他的修养,不对,更大程度上取决于你本身优秀与否。

第四,一个女人,在走入婚姻之前,不宜为爱牺牲太多。

一个女人是否努力,是否有体面工作的重要性,相信你已经明白了。可是,你已经考上了公务员,然后按照他的意思辞职回来了,为何他还不娶你呢?

抱歉!一个男人是否娶你,除了感情之外,他会考虑很多因素。在你证明了自己后,那么来自孩子和前妻娘家人的干扰等因素就变得重要了。

很显然,你男朋友无法做到漠视这些意见。还有一个阴暗的事实是:假如他和前妻生的是女儿,作为传统中国男人,他是渴望生儿子继承家业的,那么渴望跟你再生一个或几个孩子,问题是他已经有了儿子,那么香火问题就不重要了。

所以,他原本打算戒酒跟你生孩子,后来却不仅不戒反而越喝越多。因为,他没法跟你直言,就只好采用这种方式,让你死心。

我推断,他根本不想娶你,如果你愿意拖下去,拖得他没办法了,也有可能娶你,但这个太冒险了;你及时止损更为明智。或许,当你决心分手时,得不到的会骚动,他为了挽留又决定跟你结婚也有可能。那时,就看你内心如何想了。

你辞去铁饭碗,真的不明智。我可以告诉你及天下的未婚女性:如果你还没有结婚生孩子,那么就不值得为了爱情牺牲自己的事业。因为,爱情是看不到边际的,也不知道何时会变,当你把希望完全寄托在对方身上,就太被动了!

如果你已经结婚并有了孩子,对另一半的品行认识得比较清楚了,为了家庭做出牺牲,才是有保障的。因为,即使结婚,作为妻子,法律会保障你的权利。

我对你的建议就是,全力干好事业,能考国考就考国考,能考事业编就考事业编,不想捧铁饭碗就另谋生路。只有这样,你才能把握自己的命运。至于感情,你随缘即好。

以上仅是我的个人看法,仅供参考,不做操作建议。

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